Me baladant sur "monblogdefille" je demande à son auteur (qui est une fille, mais il faudra me payer des tonnes de macarons avant que je ne consente à écrire cette hideuse version féminisée du mot. Je suis farouchement contre cette foutue tendance soi-disant "moderne" consistant à déformer tous les mots masculins au nom d'une pseudo-parité) pourquoi elle parle de son blog comme de "facholand". Et puis elle m'explique que c'est parce qu'elle a une fâcheuse tendance à se montrer dictatoriale en matière de mode, cosméto, fringues... articles à l'appui. Un peu comme moi avec les sandales et les pieds négligés, quoi... Mam'selle le dictateur en chef de Facholand a donc énoncéquelques règles comme par exmeple l'interdiction de porter un crayon contour des lèvres foncé avec un rouge à lèvres clair. Cette demoiselle a du goût. Et puis elle consacre den ombreux billets à ses tests de produits de beauté. Ce qui m'a inévitablement renvoyée aux tubes et pots qui s'entassent sur mes étagères. Et aux taquineries dont j'abreuvais ma copine Julie, dite Pimprenelle. Au concept de "Pimprenellisation" que nous avons développé au fil des semaines. A la rubrique "Pimprenelle" que je souhaitais créer sur ce blog.

Hop, voilà qui est fait. Au menu: des papouilles, des patouilles, des produits, des idées... N'hésitez pas á mettre votre grain de sel!

Pimprenelle a les ongles soignés et les mains douces.

Le premier commandement de Pimprenelle est de porter des gants pour faire le ménage et la vaisselle. Oui oui, les gros vilains gants en caoutchouc qui exhalent une oeur épouvantable après la première semaine. Si vous ne portez pas vos gants, Pimprenelle vous gronde, si si. Je n'oublierai jamais le jour où Julie, après le dîner, s'offusque en voyant Daphnée commencer la vaisselle "mais où sont tes gants"?

Bref, les gants. Le truc de mettre une crème hydratante avant d'enfiler vos gants, pour que la chaleur  de l'eau de vaisselle fasse pénétrer la crème, on boulie. Ca ne fait que faire puer le gant un peu plus, c'est inconfortable... Laissez tomber.

Pimprenelle se manucure régulièrement. Pimprenelle a de VRAIS ongles, pas ces trucs gigantesques en gel qui vous feraient passer Cruelle Denfer pour une première communiante.

On commence par DÉMAQUILLER ses ongles. À fond, y compris les petites traces, ou la sous-couche de durcisseur. Sans acétone, le dissolvant, SVP. Oui, on utilise le dissolvant: on ne grignote pas le vernis à coup de quenottes. Non, vraiment pas.

On peut ensuite trempouiler les doigts dans de l'eau tiède additionnée d'huile d'olive (nourrir) et de citron (blanchir). Moi ca m'ennuie. Quand je sacrifie quand même au rituel, je mets un mélange d'huile végétale et d'huile essentielle de citron. Sinon, on se lave les mains pour ôter les traces de dissolvant, on brosse le songles pour qu'ils soient bien nets...

On lime. On ne coupe pas (bon, vraiment, si vous y tenez, mais vous limez après, ca vous n'y couperez pas). Pimprenelle a les ongles courts, ou moyens, ou longs, comme elle veut. Pointus, en ovale, en amande, en carré... Comme elle veut, tant que ca donne un aspect équilibré, en harmonie avec la forme des doigts. Moi je les ai mi-longs et ovales. Ce n'est pas à la mode et je m'en fiche.

On ne lime pas avec une lame en métal. On jette aussi sa lame en papier émeri: ca cause de micro-accrocs aux ongles, il se fragilisent, ils se dédoublent. après une manucure à l'émeri mes ongles me tiraient leur révérence, je n'ai jamais réussi à avoir des ongles longs.

Pimprenelle emploie une lame en DIAMANT (en plus vous vous prendrez pour Marilyn, le bonheur), ca coûte environ 3EUR50 à la droguerie du coin. Ou une lime en cristal, 6.50 EUR toujours dans ma droguerie du coin. Il y a aussi la lime en verre de ma copine Mélina, mais le son du verre sur me songles, j'ai pas accroché.

Pimprenelle ne fait pas de va et vient avec la lime comme d'autres avec un ierhoöe (on a compris, passons les détiais, le va et vient n'a rien à faire ici). Elle fait des mouvements doux, longs et réguliers, tout le temps dans le même sens. Toujours pour éviter de fragiliser l'ongle.

Pimprenelle masse ses ongles. Un peu de crème ou d'huile, le gras du pouce, on masse. Ca nourrit, ca fait briller. On masse aussi le contour, pour éviter les envies. On masse. Ensuite on polit. Oui, avec un polissoir, ca fait l'ongle lisse et brillant. On peut même s'arrêter là.

Ou alors on pose un vernis. Transparent, pastel transparent, french manucure, couleur... C'est à votre goût, Mesdames. On évitera jsute le vernis écaillé. Si vous mettez du rouge, attendez-vous à devoir refaire votre manucure le lendemain. Pimprenelle porte du transparent ou du pastel au quotidien, ca permet de tenir quatre ou cinq jours. Mais si vous aimez la couleur, lâchez-vous. Tant que ca reste assorti aux vêtements et que ca complète joliment la tenue.

Sous un vernis de couleur Pimprenelle porte TOUJOURS une base incolore. Vous aussi.

Pimprenelle met de la crème pour les mains tous les soirs avant de dormir. Le tube ou le pot restera sur votre table de nuit. Vous pouvez même en profiter pour proposer à votre doux de lui masser les papattes. Toujours ca de gagné face aux cals et aux petits peaux dures de ses mains qui écorchent votre peau délicate. Ca lui donnera peut-être même envie de tester sur vos fesses bien douces ses paumes de main toutes douces aussi...

On crème aussi bien les mains que les doigts (de la pointe vers la paume), on insiste sur les conrtours es ongles (je n'ai pas une seule envie depuis que je fais ca tous les soirs. Par contre si j'arrête une semaine, elles poussent illico).  On dort.

Suite à une longue discussion mailesque aujourd'hui avec Monsieur le Faux Casanova (MFC pour faire court) je vous livre quelques secrets de Pimprenelle concernant les dessous.

Pimprenelle porte des sous-vêtements. Oui, toujours. Enfin, presque. Une robe trop décolletée dans le dos autorise un slip très taille basse, voire pas de sous-vêtement du tout. Et certains décolletés, pitié, se portent sans soutien-gorge. Epargnez au reste des mortels la vision d'un angle de sous-tif qui dépasse, d'une agrafe de serrage au milieu d'un dos nu... Les poitrines trop généreuses devront soit opter pour un soutien-gorge autocollant (entre nous,c 'est la m... c'est moche, mal coupé, ca tient macache), soit pour des coques en caoutchouc auto agrippantes (top sexy le truc... j'en ai acheté une paire en Espagne, pas encore essayé, mais je ne manquerai pas de vous tenir au courant), font un effort le teps d'une soirée ou optent pour un autre genre de décolleté. La bretelle horizontale du soutien-gorge qui coupe un dos nu, c'est MOCHE. Oui, même si vous l'avez vu sur Carrie de Sex & the City.

A propos de Carrie dans Sex and the City: non, un soutien-gorge noire sous un top clair, ca n'est pas "super mode". C'est vilain, c'est ringard, ca fait vulgaire. On oublie.

Pimprenelle a un principe: "tout ce que tu fais, fais-le avec un soutien-gorge" (sauf l'amour, au passage, et MEME SI Carrie de Sex and the City le fait. Cette nana n'a pas de goût pour s'habiller. Dans le Sud on appelle ca une piche). Donc, hormis les cas cités ci-dessus, on porte un soutien-gorge, même si on a une petite poitrine. Il en va de l'avenir de vos seins, Mesdames. Vous ne voudriez pas vous faire des bleus aux genoux en marchant quand vous aurez qurante ans, hein?

Pimprenelle choisit ses soutien-gorges en les ESSAYANT. Le bonnet doit bien prendre le sein, l'agrafe derrière doit être au dernier cran (pour serrer au fur et à mesure des lavages et du "détendage" des fibres). Elle a un soutien-gorge spécial pour le sport. Des couleurs adaptées à ses vêtements.

A ce propos, un truc donné par le Moineau: sous un vêtement blanc on ne met pas de dessous blancs, mais CHAIR. Ca ne se voit pas. Le blanc, si. Et le noir, c'est proscrit, et on emm... Carrie de Sex and the City.

Pimprenelle choisit ses culottes selon son goût et les vêtements qu'elle porte. Pas de culotte sous les pantalons et jupes ajustées, s'il vous plaît: ca fait mémère. On choisit un string, éventuellement un shorty. Un slip ou stirng taille basse sous un vêtement taille basse. Le string qui dépasse du taille basse, ca fait pouffe. Et m... à Carrie de Sex &... Vous connaissez  la suite. Pimprenelle porte un protège.slip, ca permet de faire une lessive douce et de garder les dessous chics vraiment chics, plus longtemps.

Bien sûr Pimprenelle lave sa lingerie à la main. On ne met les Chantelle, Lou et autre Lecons de Séduction dans le lave-linge, malheureuses! On enlève les dessous en arrivant le soir, hop, dans une cuvette d'eau chaude avec de la lessive pour la laine), on laisse tremper. Le matin on frotte, on rince, on étend.

Pimprenelle porte sa jolie lingerie tous les jours. Et zut si vous êtes la seule à vous voir dans la glace pour cause de célibat prolongé. Voir vos fesses et vos seins dans de la dentelle rouge, dans un joli ensemble blanc, dans un beau coordonné noir, ca vous remonte le moral et vous encourage à continuer à prendre bien soin de vous.

Pimprenelle ne dépareille sa lingerie que si VRAIMENT ne pas le faire serait une atteinte au bon goût (slip blanc sous pantalon noir ou soutien-gorge foncé sous un top clair). Sinon, elle coordonne. Tojours pour son propre plaisir (et si vous avez un homme qui partage ce plaisir: tant mieux pour vous!).

Pimprenelle rachète régulièrement des dessous neufs et JETTE ses vieilles culottes. Oust! On vire celle avec la girafe, celle dont l'élastique est détendu, celle dont les élastiques sont cassés. Non, on ne les garde pas pour "les jours où". Pour ces jours-là, si on craint de tacher sa lingerie, on porte un coton frais et simple, de couleur assortie au pantalon ou à la jupe, pas cher pour pouvoir le jeter sans remors s'il est taché. On vire aussi les soutien-gorges détendus, c'est mortel pour l abeauté de vos seins.

Pimprenelle n'hésite pas à s'offrir de la jolie lingerie, même si "bah je suis la seule à le voir". Et elle la porte! (voir plus haut). Votre plaisir des yeux et votre bien-être le valent. Pour les petits budgets je recommande sans hésiter Dim, Soleil Sucré, Etam. Et Wonderbra, un poil plus cher, mais le maintien offert par les soutiens-gorges est inégalé. Je traine un Wonderbra blanc depuis quinze ans maintenant (offert par Mamaman quand Eva Herzigova a commencé à dire de la regarder dans les yeux), le maintien reste nickel, la couleur ne grisaille pas, les élastiques sont tops. Idem pour le Wonderbra noir offert par l'Insupportable il y a de cela huit ou neuf ans. toujours nickel, et pourtant porté d'innombrable fois.  

Pimprenelle coupe les étiquettes de ses culottes. Parce que c'est vrai vilain, une étiquette de culotte qui dépasse. On fait attention à ne pas sabrer le vêtement avec, le but du jeu n'est pas porter une culotte avec trous d'aération intégrés.

Pimprenelle porte des bas si ca lui chante, et pas simplement pour émoustiller son homme. Mais elle ne met pas de bas sous une mini-jupe: la lisière du bas doit rester masquée. On ne montre pas le haut de ses bas, ca fait pétasse (je ne sais pas si Carrie de S&TC le fait, mais bon, on va dire que oui).

Sous son collant résille Pimprenelle porte un collant chair (ca tient plus chaud l'hiver, et ca évite à vos orteils de glisser dans les trous de la résille et de fiche ne l'air votre collant).

Pimprenelle ne porte JAMAIS de collants avec une sandale ouverte. C'est vilain. Et oubliez que Carrie de ... etc le fait. C'est moche, point.

Les collants de couleur... là c'est une question de goût. Perso, j'évite en général. Je fais une exception pour un collant rose assorti à un pull, porté entre une jupe et des bottes noires (ca fait juste un éclair de couleur, c'est drôle) ou alors sous un collant résille noir. Sinon, je reste très ennuyeuse: noir, chair.

Premier conseil, de base : si vous avez une douleur, un souci quelconque, filez chez un podologue ! Et, si vous en avez les moyens, faites-vous de temps en temps chouchouter en profondeur par un pédicure. Je ne sais pas si, en France, un pédicure est habilité à pratiquer des actes tels que l’élimination des cors, des durillons, ets ? Ou si cela relève de la compétence du podologue. Quoi qu’il en soit, Mesdames – et Messieurs, ne négligez pas vos pieds car un début d’ongle incarné se corrige vite. Un extraction d’ongle, c’est douloureux et handicapant. Les oignons, cors et autres yeux de perdrix peuvent également devenir fortement douloureux et déformer vos jolis petits pieds. et si vous avez une mycose ou des verrues, filez chez le dermato avant de contaminer la maisonnée et vos copains (ou ennemis) de piscine, sauna et club de gym.

Si vous faites partie (comme moi !) des heureux mortels dont les pieds dansent et trottinent joyeusement du soir au matin, remerciez-les comme il se doit.

1 : Elimination de la vilaine corne jaune sous le talon et les orteils à la râpe (la râpe à pied, inutile d’aller chercher la grille à parmesan) ou à la pierre ponce, on vérifie aussi l’arrière du talon : pas de couche de peau jaunâtre, c’est sûr ? Messieurs, vous êtes également concernés. Faites ca quand la peau est humide (le top, c’est dans le bain), c’est plus facile et plus confortable. Ou alors, employez du sable humide et faites ca quand vous vous emm… sur la plage.

2 : Epilation éventuelle des poils qui ornent les orteils, le dessus du peton (là par contre, les hommes peuvent s’abstenir). Là, sauf à vous appeler Pimprenelle D, évitez de le faire sur la plage. Non, ce n’est pas glamour.

3 : Hydratation du peton. Le mieux, c’est de faire ca après la douche. La peau du peton étant assez sèche, c’est sympa de leur donner de temps en temps un petit plus. Style une grosse couche de Nivea à laisser pénétrer tranquille pendant que vous faites la sieste. Oui, vous pouvez enfiler des chaussettes et laisser agir toute la nuit. Vérifier que votre homme n’est pas allergique aux chaussettes portées la nuit, parce que ca a un effet contraceptif remarquable. Sinon, crémez vous avant d’entrer au sauna, laissez agir pendant que vous transpirez (je sais, je parle beaucoup de sauna, c’est que nous on fait ca souvent, ici. Pas ma faute si vous vivez dans un pays où on ne va pas au sauna, hein. Vous n’avez qu’à déménager). Pour éviter que votre homme ne vous écorche les mollets quand il glisse ses pieds rugueux le long de vos gambettes, faites-lui le coup de « Chéri ce soir, je te dorlote », prenz ses pieds en main, encrémez-le, et laissez-le s’endormir. Il en va de la beauté de vos jambes.

4 : On se taille les ongles. En carré, à la pince ou au coupe-ongle, bien franc, bien net. Et court. On repousse la base de l’ongle si on le souhaite, ca facilite notamment le vernissage du petit orteil.

5 : On vernit le petit orteil. Et les autres, tant qu’on y est. Parce que, même en hiver, enlever ses collants après une journée fatiguante pour découvrir des orteils peints en rose vif, en rouge baiser ou couleur coquillage, ca vous remonte le moral instantanément. Parole de Strudel ronchon. Ici les hommes s’abstiendront !!! Parce que peindre vos orteils ne remontera pas le moral de votre douce si elle l’a dans les chaussettes. Au mieux, elle rigolera et se moquera de vous. Au pire, elle fouillera vos affaires à la recherche de vos faux-cils et de vos chaussures à plateau et tous vos copains et votre maman la verront bientôt chez Evelyne Thomas pour l’émission « C’est mon choix: je suis mariée à un travesti ».

Bien sûr, on met une base transparente sous son vernis coloré. Le top, c’ets que le vernis tient au moins un moins. Si ca s’écaille, hop, une surcouche, ni vu ni connu je t’embrouille. Et si vous en avez marre du rose pétard, un coup de rouge par dessus. Bon, il faut de temps en temps enlever les couches successives et là on se prend un peu pour un archéologue, mais le vernis sur les ongles de pieds, croyez-moi, c’est magique.

Faites-vous masser les petons, par votre copine, votre fille ou votre homme, par l’esthéticienne du coin, c’est le bonheur. Faites les pieds au mur, faites des pieds de nez, amusez-vous…