Histoires drôles

Lundi 30 juillet 2007 1 30 /07 /Juil /2007 08:46
Le mari suggère à sa femme: 

"Si on changeait un peu de position, ce soir?

-Bonne idée. Toi tu restes debout derrière la planche à repasser, moi je me vautre sur le canapé avec la télécommande."
Par Princesse Strudel - Publié dans : Histoires drôles
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Dimanche 29 juillet 2007 7 29 /07 /Juil /2007 08:43
Un homme sort de sa douche et dit à sa femme: 
"Il fait tellement chaud aujourd'hui que je n'ai pas envie de m'habiller. Tu crois qu'ils diraient quoi, les voisins, s'ils me voyaient faire ma sieste tout nu dans le jardin?
-Probablement que je t'ai épousé pour ton argent, chéri."
Par Princesse Strudel - Publié dans : Histoires drôles
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Samedi 28 juillet 2007 6 28 /07 /Juil /2007 08:47
Pourquoi les veuves noirs tuent-elles le mâle après accouplement?
- Pour arrêter les ronflements avant qu'ils ne commencent

Quelle est la diférence entre les hommes et les femmes?
-Une femme souhaite qu'un homme satisfasse à tous ses besoins. Un homme souhaite que toutes les femmes satisfassent son seul besoin. 
Par Princesse Strudel - Publié dans : Histoires drôles
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Dimanche 15 juillet 2007 7 15 /07 /Juil /2007 13:21

Merci à Hélène!

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrête par des policiers.

L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur:

- "Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de la part de notre municipalité."

L'homme, heureux, répond:

- "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."

Sa femme intervient aussitôt:

- "Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."

De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare:

- "Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."

 

Par Princesse Strudel - Publié dans : Histoires drôles
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Jeudi 12 juillet 2007 4 12 /07 /Juil /2007 15:21

La prochaine fois, avant de râler, je réfléchirai, promis. Merci à Hélène de Vienne pour cette petite histoire.

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison et je demande le divorce ! "
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé. "
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. "

Le mari commence alors à raconter son histoire..

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas...

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Vendredi 6 juillet 2007 5 06 /07 /Juil /2007 08:25
Et vue mon humeur de dogue, due à la grosse tuile qui me tombe sur le museau (au lieu d'un appart' de 100 m² gratuit qui n'attend plus que mes pinceaux et mes envies de décos dans un coin sympa de Paris je me retrouve à devoir chercher un clapier de 30 m² - je ne peux pas payer plus - pour le double de mon loyer actuel dans une ville que je ne connais pas et dont je suis à plus de 1000 kilomètres... "le Strudel en galère" comme nouveau nom de blog, ca vous plaît?), j'en avais bien besoin. merci Nanette!

2 oeufs discutent dans un frigo:
 - Pouah ! Mais regarde cet oeuf la bas, il est tout crade, c'est vraiment degueulasse ! Commence le premier.
- Ah mais t'as raison, il est couvert de poils, c'est immonde...
- Et en plus, c'est quoi comme couleur ca ? Vert ou marron ?
Et la, le sujet de tout leur debat se retourne:
- J'SUIS UN KIWI CONNARDS !!
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Dimanche 17 juin 2007 7 17 /06 /Juin /2007 10:54

Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux.

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Samedi 16 juin 2007 6 16 /06 /Juin /2007 10:52

Un médecin dit à son collaborateur:
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
L'assistant explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien, et le deuxième ?
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

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Dimanche 3 juin 2007 7 03 /06 /Juin /2007 10:52
anti_bug_fckUne histoire toute mimi cette fois, pour éviter à Dame V  le retour du mari crapaud.

On dit que les femmes sont incapables de garder un secret, c'est une erreur. Seulement, comme c'est très difficile, elle s'y mettent à plusieurs.
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Lundi 28 mai 2007 1 28 /05 /Mai /2007 10:30
Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni  l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
Par Princesse Strudel - Publié dans : Histoires drôles
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